Who wants a hug?

(no subject)

Напишу обязательно из отпуска что-то от себя, а пока позитивчик для настроения!
*
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
*
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
*
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
*
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
*
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
*
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
*
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
*
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
*
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
*
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
Pepe Le Pew

Зато нескучно

*Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
***
*Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
"Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
***
*Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
***
*Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
***
*Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ или ЭТОТ???
***
*Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
- Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь...
***
*Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
***
*Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
*- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
***
*Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
***
*Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
***
*Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.  И тут началось...
***
*До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
*Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
*Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
***
*Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
Теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
Smack!

Просмотр (о ужас!) сериалов, снова

Когда начинаешь смотреть сериал, который еще снимается, то к очередному новому сезону мало что уже помнишь. Кто где почем, и отчего герои делают большие глаза при виде кого-то - кто это? Он где-то когда-то лет сезонов 8 (и года 3 назад для меня) уже был и что-то натворил? Не по мню.
Я теперь смотрю заранее, закончился ли сериал, прежде чем его смотреть. Иначе половину забуду-не пойму. Например, начала вот так, не глядя на даты, смотреть ретро-детектив "Рассладования Мёрдока" года три назад, потому что была уверена, что он идет с незапамятных времен и наверняка уже доснят. Ну да, в 2008 году начали снимать, и продолжают до сих пор. Кто все эти люди? Правда, главные герои узнаваемы и мало изменились за 14 сезонов, будто коллективно не отходя от съемочной площадки пьют какой-то эликсир молодости. :)

А в юности, помню, ждала каждого понедельника, чтоб посмотреть очередную "Баффи" или среду, чтоб посмотреть "Элли Макбил" - со всей рекламой... Но нынче терпение уже не то. :) А еще некоторые каналы делали так: показали три сезона сериала, а дальше еще не закуплено, и они снова показывают три первых. А потом еще раз второй-третий, и еще раз третий. И потом один раз - как украли - от середины до конца. Потом снова третий, второй-третий, и так далее. :)

В общем, нынче я беру и разом смотрю ВСЬО. И успокаиваюсь. Наконец, досмотрела то, на что не хватило последовательности-времени ТОГДА. Осталось дождаться окончания "Мёрдока". :))
Diet's evil

Книга "Про еду", почти поваренная

Кажется — чего уж проще, чем сварить яйца вкрутую? И все же…
Лично мне в данной области удалось поставить своеобразный рекорд, а причиной стало… как бы это помягче выразиться… причиной стала моя рассеянность.
Поставив в двенадцать часов дня на огонь маленькую кастрюльку с четырьмя яйцами, я забыла о них и ушла по своим делам. Вспомнила лишь в семь вечера, уже возвращаясь домой.
Вспомнив, я даже невольно прибавила шагу, да тут же одернула себя. Поздновато спохватилась, теперь спеши не спеши, ничем делу не поможешь. По сравнению с семью часами пять минут — ничто.
Подходя к дому, я еще издали вытягивала шею — стоит ли на месте? Стоял. Подойдя ближе, убедилась, что пожарных машин рядом нет, как и следов пожара, и дым из окон не валит. И вообще ничего чрезвычайного не происходит.
Кастрюлечка стояла на газу, а внутри… Внутри находилось нечто черное, почему-то с бахромой, рассыпчатое и нестерпимо вонючее. Выбросить пришлось все, даже крышку, вонь же выветрилась из квартиры лишь недели через три, хотя все это время я держала распахнутыми настежь окна и двери.
Да, так яйца вкрутую не варят. (с)
Who wants a hug?

Календурь и начало года

Асфальт и солнце, день чудесный! Уже было все: морозы, снегопады, гололёд, талые воды... И вот уже асфальт! Но, боюсь, ненадолго: еще весь кошьмарт впереди, а он зачастую у нас самый холодный месяц. Ну, посмотрим, чем он нас накроет, помимо огромного количества рабочих дней и всяческих мероприятий на фоне всяческих же ограничений.
Подготовишка младшей на данный момент состоялась! Целых ДВА занятия, естественно, в самый мороз и снегопад. На этом пока все. :))
Сделала 3 недели назад фотографию и подала на новые документы. Ни слуху, ни духу с тех пор, хотя обычно это занимает максимум неделю. И вот подавала когда в компьютере (красота! не отходя от дома), смотрю в зеркало: я с макияжем, даже ТОНАЛЬНИК нанесла! И перевожу взгляд на фотографию на мониторе - там я 3 часа назад - и ужас ужасный. Ну вот как так-то?:)
Finster

Баллада о Пере Скверном (Синкен Хопп)

Жил-был король Пер Скверный,
Зазнайка и заика.
Нечесаный, немытый,
Он к людям выходил.
Ругал лакеев верных,
Пугал министров криком,
И был король обжорой,
И выпить он любил.
Сказал король-Заика:
«Про-про-проклятый пекарь
Пирог мой королевский
Преступно загубил
— По-положил клубнику
Вме-вместо земляники.
Го-голову за это Ему я отрубил!»
«По-по-портной-обманщик,
Вскричал затем Заика,
Испортил мой кафтанчик!
Не по-по-потерплю!
Хватайте же портного
И с берега крутого
Ки-киньте его в море,
Его я не люблю!»
Сказал Заика грозно:
«К чему мне ми-министры?
О чем ни попрошу я,
На все один ответ:
В казне, мол, нету денег,
Казна тощает быстро, —
Так бросьте же министров
Собакам на обед!»
Однажды Пер-Заика
Вдруг заболел ангиной,
Бронхитом, дифтеритом,
Поносом и чумой.
И вызвали к Заике
Всех лекарей великих.
И те поили хиной.
Заику день-деньской.
Король дрожал в ознобе
Лежал и трясся в злобе.
«Бу-буду ли здоров?» —
Спросил он докторов.
«Да, есть рецепт отличный, —
Сказали те. — Изволь:
Коль станешь симпатичным,
Поправишься, король!»
Вздохнул больной владыка:
«Ка-каюсь, был неласков,
И вспыльчив, и несдержан
Подчас во гневе был».
Тут на щеках Заики
Вдруг заиграла краска,
А на другое утро
Болезни след простыл.
«По-по-подайте туфли! —
Вскричал король спесиво.
И грозно, как из пушки:
— Лакеев — наказать!
Пропали мои туфли!
Болваны, дураки вы!..
Нет-нет… лакеи-душки! —
Я так хотел сказать».
Не тот теперь Заика.
Случалось, что, гуляя,
Убогую старушку
Он в садике встречал.
Срывал корону мигом.
«По-по-по-поздравляю
С хорошей по-погодой!» —
Старушке он кричал.
Болели часто ноги
У Пера-Недотроги.
Но, если наступали
Заике на мозоль,
Не рявкал: «Прочь с дороги!
Не то сгною в остроге!» —
А кротко улыбался
Воспитанный король.
Он говорил: «Простите!
И, право, не спешите
У-би-бирать ботинок,
Щадя мою мозоль!»
Бывало, что Заике
Мешали шум и крики,
И королева злилась,
И принц-наследник ныл.
Король твердил: «Отлично!
Как все вы ми-ми-милы!»
И Пером Симпатичным
Отныне прозван был.
Who wants a hug?

Пирожки и порошки :)

Хочется чего-то радостного и забавного, и вот оно:

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри
***
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
***
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
***
в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей
***
вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
а то те трое в белых рясах
не попадают в объектив
***
а кто опять тут сука сверлит
кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет
***
с утра немного поработал
и сразу хочется поспать
поспал немного и работать
уже не хочется совсем
***
у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
***

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
***
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
***
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
***
плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
*******************************************

ища существованья смысл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
***
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
***
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
***
алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо
***
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
***
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
***
во мне заговорила совесть
и говорит и говорит
как жаль что я не понимаю
иврит
***
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот
***

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
***
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
***
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит


Всем хороших праздников и/или выходных/рабочих дней! :) :*
  • Current Mood
    artistic artistic