Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Cool

Двустишия Вишневского

Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно - есть могу.

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь - она жуёт.

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил.

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться - то нет.

Мои намеренья прекрасны,
Пройдёмте, тут недалеко.

Я за тебя переживаю,
Вдруг у тебя всё хорошо.

Держи вот этот подорожник -
Щас врежу, сразу приложи.

Я понимаю, что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.

О, приключеньями запахло,
Спускаю жопу с поводка.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.

Звони почаще - мне приятно
На твой "пропущенный" смотреть.

Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить.

Характер у меня тяжелый,
Всё потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.

Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал.

Работаю довольно редко,
А недовольно - каждый день.

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить.

Уж ноги вроде на исходе,
А юбка все не началась.

Я попросил бы вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо.

Меня запомните весёлым,
А завтра я начну ремонт.

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей.

Я не туплю, а экономно
Расходую потенциал.
Catwoman Shadow

Я сделаю всё наоборот

Светлана Хмель
Я сделаю всё наоборот


 Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой ! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные? В наше время таких дурачками называли».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А зачем мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А зачем мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Finster

Родители взрослых детей, несмешно

Как часто встречается ситуация, что человек мечется между мамой (папой) и любимым человеком, и не может решить то ли самая умная, то ли самая красивая кого выбрать. А все просто, по-моему.
При первых же признаках материнского (отцовского) недовольства выбором взять маму (папу) за пуговицу и отвести в сторонку, где никто не слышит. Далее сказать следующие слова: "Мама! (Папа!) Это МОЙ выбор, уважай его, пожалуйста! Я тебя (очень) люблю, но если ты будешь вмешиваться, то больше у нас не получится нормально общаться."

Если мама (папа) скажет: "мой сын (дочь) меня предал(а), не ожидал(а) такое от тебя услышать", развернется разочарованно и уйдет, значит, вы избежали войны, в которой вы должны были остаться с родителям, а любимый человек - с носом (да и вы тоже, собственно). Там выиграть должен родитель, а остальные - не в счет. И если нет возможности "выигрыша", он не играет, а Ваше личное счастье, как и выбор - фигня на постном масле.
Иногда причиной бывает гордыня родителя, "все силы положившего на воспитание неблагодарного потомка".  Тут родитель через какое-то время поймет, что оно того не стОило, и можно сделать новый заход, где уже состоится диалог с возможными последующими таки теплыми отношениями.

Если мама (папа) скажет: "да-да, ты прав(а), больше этого не повторится, я желаю тебе только хорошего, ты понимаешь", и перестанет тянуть одеяло на себя, то большая вероятность, что отношения хорошо сложатся и с родителями, и с любимым. Конечно, бывает, что при этих словах глаза родителя наливаются кровью, а ноздри гневно вздымаются. Это может означать, что он категорически не согласен, но решил выступить в роли диверсанта, и еще пошурует в Вашем муравейнике изнутри. Тут держать ухо востро, и при попытках скрытых (но таких явных, если бдить) манипуляций повторить родителю, что так не пойдет. Спиной не поворачиваться. Нарушение договоренности равноценно несоглашению с ней. Снова выбор: личная жизнь или родители.

Смысл в том, чтобы дать понять человеку (людям), что НЕПРИЕМЛЕМО оспаривать Ваш выбор в данном случае. Это просто ИСКЛЮЧЕНО. Начнете оправдываться - и в этом будет усмотрена слабость, лазейка для споров и приведения аргументов своей правоты. Не надо  разборок, не надо никого стравливать в надежде увидеть, кто победит, чтобы уйти с сильнейшим. Если тяга к зрелищам подобного рода не является Вашей целью, конечно. :)
Cool

Любознательным родителям :)

Читая книгу Звонкина "Малыши и математика", я восхитилась, помимо его чувства юмора и самокритики, приведенными упражнениями и экспериментами. Основная суть книги сводится к тому, что добиваться правильных решений от малышей нет смысла, смысл есть в том, чтобы давать им пищу для ума, учить их задумываться о вещах. Это скажется на том, какими они станут во взрослой жизни, эти малыши. Так вот, больше всего меня потряс один описанный эксперимент. Думаю, многим будет интересно.

...На начальной стадии исследования первая группа получала задачи, ни с одной из которых не могла справиться (0% успеха). Вторая группа получала задачи, каждую из которых удавалось решить (100% успеха); испытуемые третьей группы справлялись с каждой второй из предъявленных задач (50% успеха). После этого испытуемым всех трех групп (и четвертой контрольной) предъявляли серию принципиально нерешаемых задач, т.е. пытались выработать у них обученную беспомощность. (если кто не сталкивался - это когда так долго не получалось (неважно по каким причинам), что человек уже уверен, что не получится, и заранее сдается, прим. мое)
На завершающем этапе исследования всем испытуемым предлагались средние по трудности, но решаемые задачи и выяснялась эффективность предшествующей серии. Оказалось, что иммунизация к обученной беспомощности создавалась только у испытуемых третьей группы. Именно они лучше всего решали задачи на завершающем этапе. Первая, вторая и контрольная группы существенно между собой не различались.
Наиболее интересно в этих результатах то, что и стопроцентный успех и стопроцентная неудача в одинаковой степени не повышали устойчивость испытуемых к последующей неудаче. (с)

Я рассматриваю это как аналогию с воспитанием детей в духе: "ты самый-самый, ты лучше всех" или "у всех дети как дети, а ты..." - они могут быть как первая и вторая группа - одинаково беспомощны, если (менее оптимистично, но более реалистично было бы написать - когда) грянет гром.
Сколько людей, которые пасуют даже перед простейшими задачами, заранее уверенные, что у них "и это не получится", или ломают головы в попытках решить нерешаемое и бежать впереди паровоза, чтобы любой ценой не потерять звания самого-самого.
Catwoman Shadow

Взрослые игры :))

Раз пошла такая тема... Вспоминается периодически история про мои любимые игры подросткового возраста: Super Mario и Addams Family. Резались мы в них на приставке друга детства, много времени с ним проводили вместе на этой почве. С девушками он встречался в свободное от игры время, у меня тоже были свои поклонники, и наши поклонники и поклонницы нас друг к другу ревновали, а мы тупо играли и играли, просто идиотизм какой-то. :))

И вот прошло лет 10, не меньше... Мы с ним встретились, были рады друг друга видеть. У обоих своя взрослая жизнь. Поболтали, ну и я спросила: а ты помнишь, как мы играли??? Он посмотрел на меня снисходительно и сказал: "Я вообще артист Больших и Малых театров уже давно в ЭТИ игры не играю, есть игры и поинтересней - для взрослых". Я пристыженно потупила глаза...

Через день раздался телефонный звонок. Это был он: "Ну ты это, посмотри на компе, я тебе прислал ссылку, те игры, или нет?" :)))
Взрослый солидный человек, после краткой лекции мне на тему о том "как важно быть серьезным", втихаря целый день потратил на то, чтобы отыскать наши любимые "детские игры". :)
И снова мы играли, на этот раз он - у себя, а я - у себя. В детские игры, играть в которые взрослым якобы должно быть стыдно. :))
Catwoman Shadow

реклама развивает критическое мышление :)

И снова я имела неосторожность прислушаться к рекламе, за что тут же опять была наказана навязчивой мыслью.
Я говорю о той рекламе, где бедная женщина очередной вечер драит гору посуды вместо того, чтобы читать ребенку сказку перед сном. Хэппиэнд в виде посудомоечной машины меня, безусловно, порадовал, но осталась грызущая мозг мысль: кто ж столько нажрал-то???
Finster

Опять заумное :)

Напишу, что ли, у себя в Журнале, а то уже рука в чужих ЖЖ колоть писать устала. :))

Про решения. Моя гениальная, мня-мня, мысль. Очень много НЛП, предупреждаю. :)
Итак:
Конкретное решение актуально в актуальный период времени.

Вот допустим, Вы мечтаете когда-нибудь в будущем стать юристом. И такое бывает, да. Но сейчас мечтаете стать парикмахером. А еще в планах двое детей, муж-жеребец-красавец и лабрадор.
Если очень захотеть, то можно очень быстро всем этим обзавестись. В принципе.
Но чтобы суметь еще процессом насладиться и не истощиться, надо как-то распределить во времени все эти планы.
То есть если сейчас самое кайфовое для нас - парикмахерство, значит, его и надо. А потом - будет потом. Потом мы можем измниться, захотеть стать совсем не юристом, а мультипликатором, и детей не двое, а пятеро, и не лабрадора, а шпица, и мужа не красавцА, а милого симпатичного порядочного мужчину. :)
Понятно, да? Цель соответствует нам сегодняшним. Когда мы меняемся, меняются цели. Предугадать чего мы будем хотеть когда-нибудь и пытаться поймать цель, которая нам когда-нибудь будет соответствовать - как игра в лотерею: вариантов обалденно много.
Выбираем то, что нам сегодняшним подходит, а завтра будет завтра, и мы сами будем уже завтрашние, неизвестные себе сегодняшним.
Как ни странно, это постоянное место преткновения при принятии решений. Мне самой приходится себе это напоминать периодически.
Все знают выражение "аппетит приходит во время еды". Вот мы едим и едим, что нам не хочется, а аппетит так и не приходит. Бывает такое? И смотришь на тарелку с нелюбимым продуктом и думаешь: зачем же я так напился? съел столько нелюбимого продукта зря? И удовольствия не получил, и вот-вот стошнит. То есть неудовольствие получилось двойное. :)
Иногда, конечно, и приходит аппетит. Но далеко не всегда. Нам, конечно, виднее, когда и если начинать есть раньше аппетита имеет смысл.
Но универсальное правило все же иное, повторюсь: решение верно на момент его принятия. :)