Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Who wants a hug?

(no subject)

Напишу обязательно из отпуска что-то от себя, а пока позитивчик для настроения!
*
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
*
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
*
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
*
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
*
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
*
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
*
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
*
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
*
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
*
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
Who wants a hug?

Пирожки и порошки :)

Хочется чего-то радостного и забавного, и вот оно:

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри
***
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
***
я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
***
в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей
***
вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
а то те трое в белых рясах
не попадают в объектив
***
а кто опять тут сука сверлит
кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет
***
с утра немного поработал
и сразу хочется поспать
поспал немного и работать
уже не хочется совсем
***
у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
***

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
***
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
***
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
***
плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
*******************************************

ища существованья смысл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
***
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
***
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
***
алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо
***
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
***
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
***
во мне заговорила совесть
и говорит и говорит
как жаль что я не понимаю
иврит
***
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот
***

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
***
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
***
я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит


Всем хороших праздников и/или выходных/рабочих дней! :) :*
  • Current Mood
    artistic artistic
Catwoman Shadow

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Cool

Двустишия Вишневского

Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.

Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно - есть могу.

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь - она жуёт.

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил.

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться - то нет.

Мои намеренья прекрасны,
Пройдёмте, тут недалеко.

Я за тебя переживаю,
Вдруг у тебя всё хорошо.

Держи вот этот подорожник -
Щас врежу, сразу приложи.

Я понимаю, что вам нечем,
Но всё ж попробуйте понять.

О, приключеньями запахло,
Спускаю жопу с поводка.

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет.

Звони почаще - мне приятно
На твой "пропущенный" смотреть.

Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь, как платить.

Характер у меня тяжелый,
Всё потому, что золотой.

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов.

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама.

Когда все крысы убежали,
Корабль перестал тонуть.

Дела идут пока отлично,
Поскольку к ним не приступал.

Работаю довольно редко,
А недовольно - каждый день.

Была такою страшной сказка,
Что дети вышли покурить.

Уж ноги вроде на исходе,
А юбка все не началась.

Я попросил бы вас остаться,
Но вы ж останетесь, боюсь.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идет в депо.

Меня запомните весёлым,
А завтра я начну ремонт.

Мы называем это жизнью,
А это просто список дел.

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей.

Я не туплю, а экономно
Расходую потенциал.
Diet's evil

Превратности еды

Кошачьи консервы, покупаемые в определенной точке, такие страшные (испорченные, или неудачная партия?), что кошка - любительница поесть - оставляет их нетронутыми в своей миске, и ребенок уже которое утро начинает словами: "Мама, по-моему, кисю стошнило в миску!"

Прям как в анекдоте про мульгикапсад: "А это кто кушала?" :))))))))))
Finster

Опять заумное :)

Напишу, что ли, у себя в Журнале, а то уже рука в чужих ЖЖ колоть писать устала. :))

Про решения. Моя гениальная, мня-мня, мысль. Очень много НЛП, предупреждаю. :)
Итак:
Конкретное решение актуально в актуальный период времени.

Вот допустим, Вы мечтаете когда-нибудь в будущем стать юристом. И такое бывает, да. Но сейчас мечтаете стать парикмахером. А еще в планах двое детей, муж-жеребец-красавец и лабрадор.
Если очень захотеть, то можно очень быстро всем этим обзавестись. В принципе.
Но чтобы суметь еще процессом насладиться и не истощиться, надо как-то распределить во времени все эти планы.
То есть если сейчас самое кайфовое для нас - парикмахерство, значит, его и надо. А потом - будет потом. Потом мы можем измниться, захотеть стать совсем не юристом, а мультипликатором, и детей не двое, а пятеро, и не лабрадора, а шпица, и мужа не красавцА, а милого симпатичного порядочного мужчину. :)
Понятно, да? Цель соответствует нам сегодняшним. Когда мы меняемся, меняются цели. Предугадать чего мы будем хотеть когда-нибудь и пытаться поймать цель, которая нам когда-нибудь будет соответствовать - как игра в лотерею: вариантов обалденно много.
Выбираем то, что нам сегодняшним подходит, а завтра будет завтра, и мы сами будем уже завтрашние, неизвестные себе сегодняшним.
Как ни странно, это постоянное место преткновения при принятии решений. Мне самой приходится себе это напоминать периодически.
Все знают выражение "аппетит приходит во время еды". Вот мы едим и едим, что нам не хочется, а аппетит так и не приходит. Бывает такое? И смотришь на тарелку с нелюбимым продуктом и думаешь: зачем же я так напился? съел столько нелюбимого продукта зря? И удовольствия не получил, и вот-вот стошнит. То есть неудовольствие получилось двойное. :)
Иногда, конечно, и приходит аппетит. Но далеко не всегда. Нам, конечно, виднее, когда и если начинать есть раньше аппетита имеет смысл.
Но универсальное правило все же иное, повторюсь: решение верно на момент его принятия. :)

Diet's evil

Рабочая нарезка :) и о блинах

По пути на работу периодически проезжаю здание фирмы, название которой вызывает определенные ассоциации. Наверное, это неплохое место работы, но как-то не очень бы оно смотрелось в резюме: Mandator. Или это я такая испорченная? :)

На пути с работы домой автобус поворачивает и проезжает по мостику, где с одной стороны написано "Илоначка я тебя люблю", а с другой - "Пиво я тебя люблю".

Клиенты - они же дети 15-20 лет (сейчас только такого возраста) - сказали мне тут: Мария, когда вы на нас ругаетесь, вы похожи на мышку. Вот так-то. Я-то думала что я гордый лев, а все-таки прав был Охотник, и интернет-тест - я бешеный хомяк. :/

Не говорите хоп! - воистину. Позавчера после умного разговора с приятным человеком Mama Pumka мы постановили, что самое зло в еде - мучное и сладкое. Я похвалилась, что этим не грешу, а теперь и тем более не буду. Ровно через час после этого разговора ко мне в гости пришла мама - тоже противница мучного и сладкого - и принесла почему-то 4 чудовищных размеров булочек со взбитыми сливками. Еще через час пришла в гости подруга с вафельным тортом. Я утешала себя тем, что на следующий день поеду на работу, а там все с меня сойдет... Ха... ха... ха...
На работе меня первым делом затащили в канцелярию, где был накрыт блинный стол. Блины были покупные (директор почему-то очень извинялась, что не успела приготовить сама), поэтому при попытке их сворачивать ломались. :)))
Компания была неплохая, идея тоже, настроение отличное, отлынивать было неуместно. Завтрак стоял где-то между горлом и желудком, но я съела один блин, потому что под надзором директрисы не съесть ничего было бы кровной обидой с вычетом из зарплаты. Положила туда кусок форели и тертого сыра. :))) Утешала себя опять - тем, что сейчас пойду на уроки и хоть что-то сгоню. Ха... ха... ха...
Дети поймали меня на выходе из канцелярии и затолкали в т.н. буфет, где они праздновали 2 (ДВА) Дня рождения с двумя тортами и кучей соков. Я уже смирилась с судьбой и выбрала себе миллиметровый кусочек трюфельного торта с жирным-прежирным кремом. За весь учебный год такое (учительские посиделки и отмечание ДР учащихся) было в первый раз, и именно вчера. :)))
Я решила отбросить угрызения совести и наслаждаться моментом - ведь дело не в еде (которая тоже была действительно вкусной), а в обстановке, которая стоила того, чтобы поприсутствовать.
Ну и вот, то ли от небольших порций, то ли от позитива - у меня нигде ничего не отложилось, а обычно бы сразу. :)
  • Current Mood
    bouncy bouncy
Catwoman Shadow

Слишком сладко :)

Смотрю Кухня ТВ: женщина повар-кондитер комментирует свои действия:
берем эту рюмочку, заливает туда водичку, посыпаем вот этими кусочками, ставим в духовочку, открываем баночку, накрываем тряпочкой... вот такая вот у нас получается тарелочка, и сюда присобачим вот эту вот фитюлечку, а сверху сметаночкой... да с сахарной пудрочкой, и кусочечечками шоколадочечки....

Ааааа, захотелось погрызть лимон. :)

Как у Дроботенко: скажите, а как эта фирма называется? - Ротик-фронтик!
  • Current Mood
    bouncy bouncy